Lila 03/08/2011Terminei o livro já com a mão coçando pra fazer uma resenha, lendo a da Lu, me senti iluminada.
Comprei o livro na promoção do Submarino (que são os livros mais judiadinhos, sabe?! que vem com a capa diferente e as folhas são mais fininhas), acredita que ME ARREPENDI?!
Sei que faz parte da "campanha de incentivo à leitura", mas além de a tradução ser falha, ter vários erros nas palavras (um exemplo é: Magia Nega - EU JURO!), na hora da montagem, eles fizeram MERDA.
Acreditam que DUAS páginas vieram ao contrário? Da 146, vira 178. Daí eu vou lá na 178 e tá a página 146. QUE FALTA DE RESPEITO COM QUEM COMPRA O LIVRO!
E agora vamos a história em si.
(Com o perdão da palavra) QUE PORRA FOI ESSA? Eu juro que na maior parte do livro fiquei com a maior cara de interrogação do mundo. De onde ela tira esses personagens e essas situações?? A descrição dos malach?! PUTZ! Dos homem-árvore? Dos dois diabos orientais?? Das meninas possuídas?? DELS!
Esse negócio de Elena-Espírito-Criança e Elena-Anjo foi COMPLETAMENTE forçado!
Cadê a Elena do primeiro livro que era fútil e não ligava de passar por cima dos outros (muito menos dos amigos) pra conseguir o que quer? Quer dizer que só porque ela morreu e que se apaixonou e conquistou um vampiro (que ao meu ver não é digno de classificação), se redimiu? AH, POR FAVOR!
(óquei, eu estou fazendo minha resenha baseada na resenha da Lu - OI, LU!).
Também achei engraçadíssimo a cena da Elena curando o Damon. Por acaso ela é um Pokemon? JURO que não entendi!
O livro valeu mesmo pelas cenas dos amigos de Elena. Eles mereciam até mais espaço na história.
Bom, mesmo o livro sendo UMA BELA PORCARIA, devo dizer que ri TODAS as vezes que ele dizia o nome de Matt errado.
Mutt, Nat, Mark, Gnat. Tem como NÃO amar Damon?
E sinceramente? Se não fosse por ele causando o maior tumulto nos livros, a série seria muito sem graça. Por que convenhamos, esse romancezinho Elena/Stefan já tá ficando sem sal e sem açúcar há muito tempo.
INFELIZMENTE, vou ser obrigada a comprar o próximo livro, porque quero saber o que aconteceu com o Stefan.
Enfim... Pára de usar ácido, L.J. Smith!