Resenhas - Sexo no Cativeiro

Carina 11/09/2013

No cativeiro e no divã também
Costumo colocar a nacionalidade dos livros que leio nestas minhas pequenas notas; entretanto, neste caso optei pelo espaço em branco, pois é difícil vincular a obra a uma cultura específica. A própria autora ressalta a todo momento que é uma europeia (com vivências e parentes de países diversos) que entende a sexualidade americana com um olhar novo, uma visão estrangeira que permite captar sutilezas que um nativo não enxerga.

Apesar da carinha de best seller, é um livro muito bem escrito e com pé firme no campo da sexologia. Muito além de palpites ou dicas de como incrementar a relação, a terapeuta alia seu conhecimento teórico à sua experiência de vida (o que inclui experiências de vida diversas, já que ela comenta os casos de seus vários “pacientes”).

O que é mais interessante no livro é a quebra de tabus. A ideia de amor romântico (casal que fica o tempo todo junto) é rejeitada veemente: paixão e amor precisam de ausência para se desenvolver. A individualidade não pode ser sufocada pelo romance: é necessário impor limites, viver em separado para poder viver junto.

Marcianeysa 14/05/2023

Gostei do tema do livro, mas acredito que algumas partes ficaram repetitivas e as histórias "reais" eram um pouco forçadas, meio que resolvidas rapidamente. Mas traz bons ensinamentos e boas reflexões.

Kaju 22/08/2022

A autora e terapeuta aborda um dos maiores desafios dos casais hoje em dia: como evitar que o relacionamento caia numa rotina sem paixão, desejo e frio na barriga?
?Procuramos em nosso parceiro uma âncora firme e segura, mas ao mesmo tempo, esperamos que o amor seja uma onda que nos leve a uma experiência transcendente?
Segundo ela, o amor busca proximidade, mas o desejo precisa de distância. Muito boas reflexões. Uma terapia em forma de livro. Adorei

Júlia 31/01/2024

Realmente muito bom
Esse livro fala de um assunto que me intrigou muito ao longo da vida, e me alegrei de encontrar a visão lúcida e otimista de Esther Perel. A autora intuía que seus pais tinham uma vida sexual prazerosa, essas pessoas com quem aprendemos a amar, com todas as potências a complicações advindas desse aprendizado. E trabalha há anos com casais que, entre outros problemas (ou não), não conseguem sentir prazer sexual juntos.
Através de seus olhos, longe de nos culparmos por não sermos capazes de sermos plenamente felizes com quem já temos (e será que temos?), somos conduzidos a ver o paradoxo. O amor, relacionado à intimidade, confiabilidade, sinceridade, e Eros, que se alimenta do imprevisível, da novidade, da exposição de nossas partes que tememos que choquem o amor. Um se nutre da proximidade, enquanto o outro precisa da alteridade, do espaço entre o eu e o outro para existir.
A partir desse paradoxo, e de exemplos de pessoas atendidas por ela, com suas contradições, padrões familiares, fantasias sexuais (que, segundo ela, possuem uma trama que conversa com a história de vida de cada um), primeiros vínculos de afeto, podemos vislumbrar a forma de Esther de auxiliar casais.
A autora nos presenteia com o compartilhamento de sua posição crítica à medicalização dos “problemas sexuais”, à ideia do sexo espontâneo (como se pensar muito na outra pessoa, na fase da paixão, não fosse uma preparação para o que viria depois), às mensagens sociais contraditórias sobre prazer, amor, família. Creio que, a partir disso, podemos incrementar nossas lentes para vermos o mundo de forma menos ingênua e evitarmos algumas armadilhas nesse campo.
Além disso, fala que os papéis e diferenças de poder que o casal pratica na cama não necessariamente possuem repercussões negativas no equilíbrio e respeito que são desejáveis nos relacionamentos. Assim, incentiva as pessoas a abandonarem suas inibições e manifestarem seus desejos e fantasias dentro do casamento, no lugar de manifestar (ou esconder?) essas partes suas através da pornografia ou dos relacionamentos extraconjugais.
Enfim, depois da leitura fiquei com a vontade de ler mais livros da autora, e emprestar para várias pessoas essa obra. Pois Esther nos entrega o resultado de anos de reflexões e práticas, conversa com o que é pacífico na Psicologia sem medo de se posicionar de acordo com aquilo que faz/fez sentido para ela e seus pacientes. Escreve de forma articulada, crítica, cheia de exemplos que são próximos a todos nós, porque muito humanos, e propõe caminhos e explicações capazes de curar, desacomodar, abrir janelas de possibilidades.

Tata Ruiva 04/10/2022

Gostei bastante apesar de não achar uma leitura que flui bem . Os relatos que contém são bem interessantes, coisas do nosso cotidiano ,muito bom !

Gabi Rocznieski 02/04/2021

Para ser dois antes ser um
Este livro começou pra mim sendo um tanto repetitivo. A autora enfatiza repetidas vezes a necessidade de espaço estre casais para haver intimidade de fato, mas não só isso! Esther discorre cientificamente sobre amor e sexo, e discute temas considerados tabus de maneira pertinente.
Livro interessante e que nos faz repensar nossas relações.

Lilly 22/05/2021

Abre os olhos
Livro com linguagem prática e fácil de ler, trata da vida sexual dos casais de longo prazo.

A autora é terapeuta e traz inúmeros exemplos de casais que foram seus pacientes e seus mundos de imaginação, fantasias e expectativas, que se chocam com sua realidade dentro de casa. O livro também traz referências de outros estudiosos no assunto.

Passando por diversos temas complexos, desmistifica as fantasias que julgamos bizarras (que ela comenta serem mais comuns do que imaginamos), aborda a guinada da chegada de um filho, passa pela cultura e seus conceitos arraigados em nós, toca no delicado tema da terceira pessoa que representa ameaça à segurança do relacionamento, entre outros.

Ilustrado com exemplos, o livro clareia a visão de que a sensualidade exige esforço, preparo e cuidado, como toda e qualquer outra atividade a que nos dedicamos. Prestamos atenção e nos preparamos na época de conquista, no entanto, essa necessidade não muda após estarmos sob o mesmo teto.

Péolla 19/07/2021

SEM dicas de como apimentar a relação.
Quem espera um manual de como apimentar a relação... pode passar longe desse livro. Aliás, fique! Leia. Talvez seja uma boa oportunidade de repensar algumas coisas. Sexo no cativeiro é um convite para revisitar nossas crenças sobre relacionamentos e reflexões sobre o erotismo na vida conjugal.

flapicolo 21/03/2024

Como manter o erotismo no casamento
Monogamia, relacionamento aberto, amor, sexo e erotismo? como as relações se estabelecem e como manter o erotismo dentro de casa, dentro do casamento, se sexo ainda é um grande tabu e se na sociedade na qual vivemos casamento é lugar de ser ?sério? o tempo todo, e só nós é permitido ser ?safada(o)? fora dele? Como manter acesa a chama do erotismo nos relacionamentos de longo prazo? Se o tema te interessa, recomendo fortemente a leitura!

highbythem00n 14/06/2020

Estarrecedoramente bom kk
Deixando de lado a primeira impressão brega do título/capa, eu to 100% surpresa de como esse livro é incrível! Não é sobre dicas pra apimentar a relação, é sobre autoconhecimento, quebra da ideia de amor romântico, tabus! É um livro com tanta informação que explode a sua mente, que eu tinha que parar a cada capítulo pra assimilar e absorver. Acabei de acabar e ja quero reler, pq com certeza virão insights novos/diferentes.

Camila 21/11/2023

Nenhuma resposta mas muitas dicas
A autora e terapeuta de casais traz muitos exemplos de relacionamentos em que existe amor mas o desejo minguou. Longe de apresentar respostas prontas, ela traz insights que fazem a gente pensar junto com ela. Amor e erotismo podem existir na mesma casa, mas cada um tem suas peculiaridades. Um precisa de segurança, outro de aventura. E assim ela vai dando pistas de como conciliar ambos, ao mesmo tempo em que tranquiliza aqueles que veem problemas onde na verdade só existe um período mais confuso.

Vitoria 28/09/2021

Em vez de ter segredos entre nós, temos entre nós e o mundo
Qual o segredo para que um relacionamento duradouro equilibre intimidade e desejo?

Esther Perrel não traz respostas prontas, até porque seriam tantas quantos são os relacionamentos. O que ela traz são questionamentos e reflexões acumulados durante anos de atendimento a casais. Os relatos de atendimentos que ela compartilha são diversos, mas têm em comum a questão central: a intimidade mata o desejo?

É um conflito real, mas antes de decretar o fracasso do erotismo nas relações estáveis, Esther nos convida a revisitar as crenças que trazemos a respeito de amor e sexo, intimidade e desejo.

Da primeira vez que li, em 2019, algumas das provocações que ela faz me pareceram difíceis. Relendo, as percebi como insights interessantes, oportunidades de rever alguns mitos que insistem em se fazer presentes novamente. Longe de parecer um guia de passos para qualquer coisa, vejo esta obra como um convite à reflexão e reinvenção.

Luis 12/05/2021

Sobre estar vivo ou apenas não morto
Esse é um livro excelente sobre erotismo, relacionamentos e a nossa alegria de viver. Focado na questão da perda de libido em relacionamentos longos, a autora explora diversos ângulos, como individualidade, cultura, fantasias, etc., indo muito além das abordagens superficiais sobre o tema.

Geisi.Ferla 10/06/2022

Intimidade e sexo
A autora, que é terapeuta, faz um apanhado sobre sexo, intimidade, erotismo, casamento, filhos, fantasias sexuais e outros temas, usando a história de diversos casais. Interessante!

Mabi Viana 17/08/2022

Tudo é esforço
O livro trata de como lidar com as nuances da vida sexual dentro de um relacionamento onde há convivência cotidiana e quando a monotonia toma conta.
Se existe insatisfação com a vida sexual do casal, há como resolver (quando se quer resolver). É na base do diálogo, como não poderia deixar de ser. Haja diálogo, vontade de compreender o outro e a si mesmo.
A autora, que é terapeuta, traz vários casos de pacientes e não tem como não se identificar de alguma forma com algum deles. E mesmo que você consiga essa proeza, ainda assim vai tirar alguma reflexão sobre sua vida, sexual ou afetiva.
Certamente entra na lista de livros que recomendo pra vida.
Dentre as principais ideias Esther Perel evidência, é a de que nada é espontâneo. É preciso esforço seja pra planejar, conversar, entender, inovar, sair da zona de conforto.